不知别人是否有过同样稚嫩脆弱的成长经历，我曾有过这样的一个时期：

　　大约在我十四五岁或者更小一些的时候，有一次，我母亲带我到火车站给她的一个朋友送行。车身慢慢启动了，客人向我们挥手告别。再然后，客人挥着手与我们隔窗交错而过，渐渐远去。这时候，不知为什么，我的眼泪忽然就涌了出来，而且莫名地伤感起来。

　　可是，这个客人，明明是我不认识的啊!

　　我站在那里，又尴尬又不好意思。趁母亲忙着与客人挥手致别的空当，我赶快用手抹掉泪水。

　　在后来的岁月中，我又经历了几次同样令我尴尬的场面，我便认定自己不适宜给人送行，便坚决地回避了这样的场面。

　　后来，我知道了我的眼泪为何而流。我是听不得那长长的凄凉的鸣笛声，那沉甸甸的声音，如同大提琴的低吟，古排箫的泣诉，让人凄迷恍惚。人去心空，距离像岁月一样拉远了，像梦一样融化成一片空茫，散淡难辨，恍若隔世。时光如同攥在手心中的沙子，多少人世的生离死别、从此天涯的故事，就这样随风飘散了。

　　以我当时那幼小的未谙人世且善感多思的脆敏之心，怎能经得起那想像中存在的哀婉曲折、回肠九转的忧伤呢?

　　预习高考的时候，我和同班一个女同学非常要好。高考分数下来后，我得知自己考上了大学，便欢快地跑到她家。当我听到她并未被录取的消息时，我难过得眼泪立刻涌出眼眶。女同学是个心思宽阔的人，她看了我半天，匪夷所思的样子，说：“咦，怎么像是你没考上大学呢?没考上的是我呀！”

　　正是夏天，我在人家院子里的树阴下流了半天泪。眼前是青藤缠绕的砖瓦房，屋檐下碎草叶在夕阳中舞动，树根草汁散发出芬芳的气味，燕子在窗檐下栖居，麻雀在不远处的土堆上觅食……这一切，都莫名地夸张、煽动了我的伤感，我在自己想像出来的分别中，在夏天的清风缠绕的湿漉漉的展望中，说了好多的分离在即、天各一方的话，好像永别似的。然后，在愈发浓重的暮色中心境怅然地走回家去。

　　其实，第二天，我们又一起跑出去玩去了。

　　一个青春少女想像的忧伤，是多么的真挚，那泪水又是多么的不可靠啊!

　　终于，踉踉跄跄走过了那样一个不成熟的

　　可是，有时候，我依然会莫名其妙地沉湎于浮想联翩的非现实场景之中。

　　就在前不久，接近中午的时分，我在办公室里处理着案头事务。大楼里忽然有人从高层跑下来，说

　　我一边下楼，一边给好友电话通告，紧迫中甚至忘记了互致什么话语。然后，钻进汽车，狠踩油门。

　　车子在路面上飞奔，也在我脑中的“轨道”上飞奔、漫溢：

　　……断壁残垣、连绵废墟中，我家的狗狗三三侧躺在折断的钢筋水泥的夹缝中，浑身是血，小嘴半张着，像是倾吐什么。它的身体已经僵硬，一动不动，只有黑色弯卷的毛毛在荒凉的废墟中随风拂动。它那双惊恐万状的大眼睛用力张大，似乎依然等待着我回家……

　　这个想像的虚设出来的场景，令我万分难过。我丢下它，让它在惊恐无助的、无比信赖的期待中死去，怎么可以！我甚至想，倘若大难来临，譬如战争，譬如不可抗拒的天灾，将使我们的城市坍陷甚至湮灭，假若我们将居无定所，颠沛流离，生死未卜，那么，我首先得抱着三三去

　　我越想越远，居然想到我们的逃生路上。甚至，想起多年前在一本书中看到过一个片断：两个人在沙漠中迷了路，精疲力竭，出路却在远方。这时，仅仅剩下一瓶水是他们活下去的生活资料。倘若分享的话，两个人将会一起死在沙漠中，同归于尽；倘若留给一个人的话，这瓶水将会支撑他活着走出沙漠。在讨论这个情景时，有人说：“宁可两个人都死去，也比一个人成为他同伴之死的目击者要好。”另外有人说：“保持自己的生命，优先于他人的生命。”

　　我一边开车，一边迅速地抉择着：从理论上，后者的言论是成立的；但是在感性上，我坚决地选择前者，哪怕是愚蠢的。

　　就这样，我一路浮想联翩，思绪万千。

　　回到家中，三三热烈地扑向我，我像灾难过后的久别重逢一般，热烈地拥抱三三。

　　其实，一切风平浪静。

　　现在想来，我大概是个很善于在想像中勾画凄凉前景的一个人，奔逸的想像如同一只不成熟的马驹，完全无视现实这个大草场上的游戏规则。虽然现在，我的年龄和阅历早已稳稳地伫立在这草场的边缘成为牢固的栅栏，守护着那匹风驰电掣的思绪的“马驹”适可而止，理智如同缰绳，适时的把现实的场景拉近眼前。可是，早年遗留下来的“痼疾”，像个贪食的喜欢偷吃零嘴的小孩，一旦那个“天穹”在我的脑中张开，它就会伺机而动，出其不意地来临，让我这个拥有足够理智的成年人猝不及防，然后是疲于收场，而又无可奈何。

　　每当我说服自己，用现实的“补丁”遮住头脑中那个伺机敞开的“穹隆”时，我又会反过来说服自己：人世之船承载着我们，使我们在人生的远行中铸造了坚硬而庞大的理性；但是，我为什么不可以偶尔地“纵容”自己一下，在这艘巨船颠簸的倏忽间，在满天星斗的夜晚或者一缕低垂的粉红色的朝霞里，暗自沉湎，浮想联翩呢！

　　这，并不妨碍我确认自己在航程中的现实的位置啊。