我曾几度想把不该发生的一切扼杀在萌芽中，可是我又舍不得那份渴望已久的呵护，舍不得和浩在一起的那份快乐感觉。终于有一天，浩说出了他的心里话，说出了那比我还要凄惨的身世。我的心好痛好痛，我深深地知道那种滋味，也真的不希望他继续承受那种痛苦。我开始为浩寝食难安，我知道这一切是违背伦理道德的，但是我无法控制自己。同时，浩

对我的那份体贴，对于我来说是世界上最宝贵的财富，我不要荣华富贵，只求有一份关爱！

　　和浩在一起的那段时间，可以说是我16年来最快乐的日子。我死心塌地、一无所求地爱着浩，可是他却经常对我说：“别太投入了，我不能给你任何承诺，我们之间不会有任何结果，我好怕你受到伤害！”可是我什么都不在乎，只要天天能看到他，能感受到他的爱，就够了。即使有一天丈夫知道了一切，将我打死，我也无怨无悔……

　　也许我就是来到这个世界受苦的，我的幸福总是那样短暂。两个月后，有一天浩突然告诉我，总公司有把他调回南方的意向，虽然还不知道具体的时间，可是这个消息对我来说无疑是晴天霹雳，我的脑子一片空白。可这并不是最残酷的事情，在慢慢的接触中我知道了浩还有一个女人，一个不是他妻子却胜似他妻子的女人――玫。为了玫，浩已经向妻子提出了

　　之后，我几乎每天都会看到浩和玫通电话，而且无论浩当时多么不开心，一接到玫的电话，他的脸上就会马上露出甜蜜的笑容。我感觉到浩很爱玫，超越他给我的爱。我在伤心的同时，却莫名其妙地放心了――我以后不用再那样地为浩担心了，他并不孤独，没有我他一样会快乐、幸福。那一刻我都无法理解自己，难道是我太爱他了，才会这样地希望他能得到快乐，而忘记自己的伤痛？

　　从此，浩在我面前总是毫无顾及地谈起玫，甚至把我搂在怀里的时候，他还是无休止地说着玫的种种好处。而我，只是抬起头轻轻地告诉他我很伤心，并没有任何争论。我知道，我们在一起的时间不多了，任何争论都已失去了意义，只希望多年以后，浩在想起我的时候，会明白我对他的一片真心！我小心翼翼地过着每一天，珍惜着我们在一起的分分秒秒，总是幻想着他调走的事情会改变，可是一切不仅没有像我想的那样美好，反而来得那样突然，让我难以相信……

　　就在一个月前，浩召集大家开了一个紧急会。就在那天的会议上，浩让我始料不及地宣布这是他最后一次给大家开会，散会后他就会马上起程回南方的总公司！我的心再一次被刺痛了：在他的心里我到底算什么？从今以后就要天各一方了，连这么重要的决定他都没有提前告诉我一声，连一个单独告别的机会都不想给我！我曾想象过无数个离别时的场面，却完全没有想到会是今天这个样子。望着浩渐行渐远的身影，我的眼泪像决堤的洪水奔涌而出。我当时真的愿意用一生的幸福换他一次深情的回眸，可是没有，浩向着他的幸福和成功走去……

　　之后，浩便杳无音信，我活在苦苦的等待中，却因为害怕打扰他的生活而不敢主动与他联系。几周后，我因为电话丢了换了号码，这才鼓起勇气给浩打了电话。然而电话那端冷得像冰山一样的声音，一下子将我推进了万丈深渊……我无法接受这个事实，于是，自虐成了我释放痛苦的惟一方法。我不想留下什么痕迹让丈夫起疑心，我想到了《还珠格格》里那个狠毒的容嫫嫫――但我是把针刺进了自己的身体，一下，一下……我不知道这样的日子过了多久，在一次我将自己灌得酩酊大醉之后，内心的痛楚驱使我将自己的头狠狠地撞向衣柜的棱角，殷红的鲜血流出之后，一旁的儿子吓得哇哇大哭。那一刻，我突然清醒了，就算不为了自己，也要为了儿子继续活下去。我怎么能忍心让儿子也像我一样，忍受没有母爱的痛苦呢？

　　就这样，我把痛苦埋藏到了内心深处，我告诉自己，也许是浩不想让我受到更多伤害而选择了长痛不如短痛，这是他的良苦用心。每天我都会用这个谎言来欺骗自己，来修补内心的伤痛。随着时光的流逝，这份伤痛渐渐被和浩在一起时那些美好的回忆所代替。我依然是一只小鸟，虽然带着伤痛，但我会更加坚强地在未知的旅途中飞翔，或许几十年后的一天，在街头，能与那个深深刻在脑海中的身影相逢，得知他一直幸福着，我也会微笑……