他总是抱怨“生不如死”

　　手术是去年3月做的，出院后松轩的身体依然很虚弱，无法再经商，就天天呆在家里。一年过去了，他如今生活能够自理，还可以烧烧饭，做点简单的家务。在我看来，这种现状很不错，起码我和儿子一进家门，就能看到明亮的灯光和松轩的身影。

　　然而松轩不这么想。因为胃被切除了，他一躺下，吃下去的食物就会反上来，他总是吐，每天只能睡两个小时，他觉得自己的生活质量很差，认为“生不如死”。胃里没发现癌细胞这件事，让他一直耿耿于怀，他总是想，也许医生

　　是误诊，如果不动那次大手术，保不住他能创造医学上的奇迹，癌细胞会神奇地消失，他又可以过正常人的生活了。于是，他越发不能忍受现在生活中的种种不便，脾气很大，口口声声抱怨我不该替他做主张。我和他耐心地讲道理，说不管医生是不是误诊，至少手术后把他的寿命

　　从短短的3个月延长到了一年半，这是事实啊。

　　但松轩不接受我的观点，强调他是一个追求

　　一开始，我还耐心地做松轩的工作，但我渐渐发现，疾病的折磨、生与死的临界考验———这些常人无法忍受的痛苦，已将他“打造”成另外一个人。他变了，变得以自我为中心，听不进别人的开导，也听不进别人的安慰。手术后，许多亲友都来探望他，他的同胞兄弟姐妹也纷纷来我家，可是面对血肉至亲的劝解与鼓励，松轩一概听不进，认为世界对他太不公平，全世界的健康人好像都是他的仇敌。等儿子睡了，卧室里只剩下我们两个人，松轩对我也是这个态度。他一方面觉得他不一定能在世间活多久，日子可能是一天天数得出的，因此我作为妻子对他再怎么好都不过头；另一方面，我真的把心剖出来，饮食起居上好好照料他，对他好言好语，他又会怀疑我的“动机”，甚至当面嘲笑我很虚伪。

　　我承认，我和松轩在他生病前沟通上就存在问题，在他患癌后，特别是动过这次手术后，我们之间对事物的见解差别就更大了。我不知道是不是我过分现实，我觉得虽然有一天也许松轩会先离我们而去，但我还得支撑这个家，独立将儿子抚养成人，因此必须为今后做长远规划。可是松轩只考虑眼前。有一次，我和松轩谈起儿子将来要考大学、找工作、结婚，我们做父母的得帮他未雨绸缪，松轩很不耐烦，说小孩子嘛，我们把他养大，就是尽了责任了，干嘛还要把辛辛苦苦赚来的钱分一大半给他呢？不如趁活着，吃好的穿好的，用在自己身上。望着松轩飘忽不定的眼神，我还读出他的潜台词：“如果我真的走了，你肯定会再找一个的，谁知道你会不会把这笔钱全投在儿子身上呢？”

　　就这样，虽然医生说松轩活到现在，真的是捡回一条命，但他天天都不开心。身体好些后，他忍不住手痒，常常到小区的棋牌室里打牌，因身体吃不消，过两天他就会嚷脚肿了。我劝他好好在家里休养，他就会牢骚一大堆：“你把我天天关在家里，想闷死我啊？”受他的情绪影响，我自己也高兴不起来。

　　本来刚成家时，我主理家里的内务和儿子的教育，从没操心过赚钱的事，也很少外出交际。松轩病倒后，我不得不一心扑在业务上，想多赚些钱还房贷、养车、攒儿子的教育基金、给松轩补身体。这样一来，我经常加班，周末也不得不去应酬、开会。松轩不适应我这种变化，但他从没对我明白地讲过一句劝阻的话，我在外边，他也没主动打过一个电话，但他会折磨自己。往往我晚上十一二点回到家，发现他还没睡觉，等在

　　更让我操心的是，手术后一年半过去了，任我怎么劝，松轩都坚决不肯去医院复查，总抱怨：“你把我弄成这样子，还不够啊？”“我再也不相信你了！”他一味任性与消极，认为他不日就会告别人世，根本不用再去浪费钱。我能原谅他的口不择言，但我真的担心他的身体。见他这种光景，几乎所有的亲友都转过来劝我，随他吧，他要怎么样就怎么样，毕竟他患了重病，某种意义上是个“弱者”。可我实在太难过了，我无法接受昔日阳刚十足的我深爱过的这个男人变得情理不通，我希望他能转过这个弯，正确理解身边的人对他的关爱，更盼望他坚强起来，创造下一个医学上的奇迹。

　　我不知该如何安慰娜文，也许倾听本身就是最好的安慰吧。最后，娜文以一句牢骚结束了我们的对话：“松轩的情绪问题让我伤透脑筋，不知谁能帮助他重新变得可爱和坚强起来。我有时常常想，干脆换成是我生这个病吧，这样也就不用再受他的误解了。”

　　作者： □叶梓