对爱不再期待

有时我也在反思自己，怎么走到了这一步？离婚这么多年来，我几乎没干好过一件事情。如果光去怪别人，我想这是说不过去的，那么，只能说明我身上有很多缺陷。现在我都害怕

回去，尤其不愿意见到熟人，一旦他们问起我现在的生活，我真不知道怎么去回答。人毕竟还是要点面子的。

从去年10月开始，我就下定决心把事业做上去。我总结了一下，每当我去爱一个人，或者被别人爱时，我非常容易出现连吃饭都成问题的境况。

今年1月，我再一次和公司的一个女同事相爱了。她对我真的没话说，知道我经济状况一直很糟糕，从未在这方面对我有过什么要求。有时我其实很想为她买一点礼物，可的确是囊中羞涩，我只能把这份愧疚埋藏在心底，等我将来好起来再去回报她。

她没嫌弃我，更多的时候是鼓励我，和我一起探讨怎么在事业上去突围。作为一个女人，她能为我做的都做到的。再就是，她帮我把酗酒的恶习戒掉了。这真的太难得了。要知道，以前常依靠劣质白酒麻醉自己的那些日子，我多数时间相当于一个废人，徒有一个华丽的外壳，却毫无用处。

我和她在一起后，她为我感到痛心，说我尽管处境不妙，但还是有一点才华，一些思想，如果我能坚持下去，把握好，将来还可能有一番作为。这对我是一种激励。我有自己的思维，也想振作起来，只是这些年我太不顺了，碰的壁太多了，真把我弄得灰心丧气了。

为了给自己加油，我郁闷痛苦的时候会去听贝多芬的《命运交响曲》，一遍又一遍，每次我都会泪流满面。我感觉自己把贝多芬通过音乐要传递的思想领会到了，好像和他达到了共鸣。另外，我还去租李连杰以及成龙主演的那些经典碟片看，暗暗地给自己鼓劲。没有一个人能够随随便便成功，虽然我经历了一些坎坷，可和别人比起来，这也许什么都算不上。所以，我没理由放弃自己。

今年5月10日，一个比我小十几岁的朋友突然跟我说了一句话：“毕哥这个人如果感情不画上句话，你就是个魔。”我跟他只有一面之缘，可以说他并不了解我，但他看人真的很准。他比我不知道要强多少倍，只打拼了6年多时间，现在已买了

既然这样，我何苦又要再去不倦地寻觅呢？我不能说她们有什么错，一切的原因在我身上，她们当初善良地选择我，可我最终还是给她们留下了不少的伤害。

那一刻，我真的有醍醐灌顶的感觉，似乎困惑我多年的问题顷刻间迎刃而解。我对自己说，今天我没有得到想要的，明天会得到更好的。抱着这个信念，我把自己的这几段经历讲出来，是想同过去作一个告别，今后我再也不会去接纳感情了，只会把所有的精力都放在事业上。另外，我还感谢上面提到的这三位优秀的女士，在我最困难的时候，她们向我伸出了援助之手。